HUMOUR et BLAGUES

POUR TOI RAPHOVITCH !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes côtés.

Tu sais quoi ?'

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle. '


- Je crois que tu me portes la poisse ....

"Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent" J'aime bien...

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'
'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

on ne dit pas Amélie Mauresmo a un tennis prévisible
mais on dit Amélie Mauresmo a un penis tres visible

Un fermier, désespéré, car son cheval ne cesse de pleurer, passe une annonce dans le journal qui dit que quiquoncque qui arrivera à le faire rire recevra 1000F.
Il y a bcp de monde qui se presse pour l'annonce mais personne n'y arrive. Un jour, un vagabond se présente et le fermier le laisse entrer puis il sort, et le cheval est hilare. Comme promis il reçoit les 1000F.
Un an plus tard, le fermier qui en a marre de voir son cheval rire passe une autre annonce qui dit que quiconque arrêtera de le faire rire rammassera 10 000F. Rebelotte, tout le monde se presse pour l'annonce, mais personne n'y arrive.. Puis un jour, le même vagabond se présente. Le fermier le laisse entrer puis il ressort, et le cheval a totalement arreté de rire et pleure.
Le fermier, abasourdi lui donne ses 10 000 francs et lui demande comment il a fait :
- C'est simple, répondit le vagabond, l'année dernière, je lui ai dit que javais un plus gros sexe que lui, et cette année, je lui ai prouvé !

superbe!

Un peu de philosophie


"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible"

"On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes."

"Tant que l'homme sera mortel, il ne sera jamais décontracté."

"L'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières."


"Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil envers ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant."

C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps !
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
- Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Le canari et la pastille de menthe j'adôooooooooooore ! excellent !

un homme rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
"- J'ai été me faire tatouer, lui répond-t'il.
- Un tatouage ? hurle t-elle. Mais quel con ! et où t'es tu fais tatouer ?
- je me suis fais tatouer un billet de 500 euros sur le sexe.
- Mais tu es vraiment le roi toi ! Et pourquoi tu as fais une connerie pareille ?
- Pour 3 raisons.
primo : j'aime voir mon argent grossir.
deuxio :J'aime jouer avec mon argent.
tertio : parce que comme ça tu pourras venir me pomper 500 euros quand tu voudras !"

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier
lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la
main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des
cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS
lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Résultat:
Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

Excellent!

trop fort !

mais non elle est pourrie la blague !!!!!!!!

(desolé mais je dois faire le mechant, on appel ça un ascenseur emotionel)

trop drole la derniere


moi j'en ai une bonne:


Un homme va chez son uriloge qui lui dit qu'il a un probleme au zizi (essayon de reste poli) et lui demande de lui passez un echantillion de pisse et de revenir 3 semaine plus tard.

3 semaine plus tard l'homme revient et le docteur lui dit qu'il a une chose qu'il voit pour la 1° fois mais qui n'est pas grave du tout : il pisse du champagne.

Alors l'homme rentre chez lui et dit:
-Cheri!Cheri je pisse du champagne sort un vers!
-Un vers?et moi je bois comment?
-Ben toi tu bois a la bouteille


genial


encore:(moin bien)

3 fille : une blonde , une rousse , une chatain

Sont devant une riviere et souhaite passez mais ni arrive pas.Et la elle trouve une lampe magique et elle ont le droit de faire un veux chacune.

La 1° (chatain)demande a devenir intelligente et passe et alors un enorme poison surgit et la transporte de l'autre cote.

La 2° (rousse)demande a devenir encore plus intelligente et passez de l'autre cote alors elle se met a fabriquer un barque et passe de l'autre cote.

La 3° (blonde)demande a passez de l'autre cote et alors la elle se tansforme et blond et prend le pont

encore:(pas de moi celle la mais drole)

3 gars a la piscine: un american, un francais et un belge.

Il y a l'americain qui va au bout du plongoir et il rencontre la fée du plongoir. Donc l'americain saute et dit 'dollars' et aterrit dans une piscine remplit de billets.

Le francais lui saute du plongoir et dit 'filles' donc il aterrit dans une piscine remplit de bonne filles

Quand au belge il cours sur le plongoir pour sauter, glisse et dit 'oh merde...'

le docteur karen weatherby a donné les résultats d'une expérience peu commune au journal de mèdecine : sur 200 cobayes masculins, pendant 5 ans, l'étude a montré que poser le regard sur les seins d'une femme maintenait en bonne santé et pouvait prolonger la vie de quelques années.
Il est conseillé de regarder les charmes de la dame au moins pendant 10 minutes pour que le traitement soit efficace. Ca aurait, paraît-il, les mèdecins effets bénéfiques qu'une séance de gymnastique d'une demi-heure. sans compter que c'est moins fatiguant.
L'excitation sexuelle ainsi suscitée, entraînerait une hausse de la pression sanguine, une accélération du rythme cardiaque et verrait les risques d'infarctus diminuer. D'après ces mèdecins, si cette nouvelle activitée était renouvellée au moins une fois par jour, cela pourrait prolonger notre espérance de vie de 4 ou 5 ans.

Alors , madame, mademoiselles, si vous surprenez monsieur en train de contempler les seins de la boulangère, dites-vous que c'est qu'il veut prendre soin de sa chère santé et rien d'autre !

Cool alors je vais me metttre a cette activite bientot

alors encore quelque autre:
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

une pas genial:
Que fait-on avec le lait des vaches folles ?

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un

passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est là où je voulais en venir...